Назаем от batebogi.wordpress.com: Наръчник по ексклузивна журналистика

Вестникарски дадаизъм

   Най-важното е заглавието – да хване абдала за гръцмуля още с първите си капещи като врял живак срички и да му изстиска джигера през телено решето. Ама кой те пита за съдържанието вътре, бе!? Тури там една яка космата екзотика, примесена със сюрреалистична недоизказаност, накъдри го да звучи като бичкия и циганска цигулка барабар – да е режещо ухото, демек, ама и гъделичкащо вкусовите брадавици на пошлия сеирджилък, на болната страст към деформираното, неправдоподобното,  убого ексцентричното, странното, непонятното, налудничавото, скандално ексхибиционистичното… Па си накриви капата и събирай грошовцете на отвоюваните от хорската шизоидна пристрастеност към чуждите резил и болка хонорарчета:

Павиан погълна оранжева моторола. 

Наниз чушки повлече напукана фасада в Мировяне. 

В Малайзия върлува рибен грип. 

Налагане с конски тор против косопад препоръчват тибетски монаси. 

Щука отхапа тестисите на високопоставен омански евнух. 

Тоалетната дъска в унисекс тоалетните заразявала с платоническа любов от пръв досег. 

Плътоядна микоза се въди в междупанелните фуги. 

Русите кенийки изневерявали повече. 

Свещената Ганг разнася над 300 вагона фекалии дневно. 

Учени доказаха: Бог е бил андрогин. 

Милиони гирлянди от фосфоресциращи водорасли осветяват нощен Токио. Аспирин, погълнат с водка, причинява пародонтоза. 

Възстановяват носа на египетския сфинкс със стволови клетки.

В зората на занаята

   Както се вижда и по-горе, добре е да се разчита на преизказните или дубитативните (изразяващи недоверчивост) форми, за да се застраховате срещу евентуално обвинение в неправдоподбност. Ако нямате идеи да съчините някакво такова заглавие, чиято фактология няма как и през интернет да се провери дали е вярна, откраднете някоя публикация на Чергар Странник от пародийния му фантасмагорично-карнавален блог „Бъзикилийкс“ (http://neverojatno.wordpress.com/), ама поне гледайте да уведомите главния редактор, че го правите нарочно, за да не се вземе медията ви на сериозно и да не почне да възпроизвежда анализи по темата, което е ставало десетки, ако не и стотици пъти в бранша. В случай че презирате плагиатството, но обожавате лесните вонливи стотинчици, използвайте познанията си по българска литературна класика. Ето например в заглавие от типа Ганаила отмъква Василчо на бременната Божура почти всеки ще помисли, че става дума за амазонска свада за расов самец между фолкпевици. И така в този тон:

Яка челопеченка помля речен док и открадна ладия на Искъра. 

Напаст лястовици заля добруджанското село Манджиларе – много, но все черни! 

Юнак от грийнпийс се побратими с вълк и орлица. 

Жетварски песни от подбалканския регион усилват кръвотечението на дълбоки рани в областта на торса. 

Политзатворник беглец продъни покрива на богаташка къща в Сопот. Алкохолизиран бос тютюнопроизводител предлага жена си срещу изгодни сделки. 

Демони черни летят над връх Шипка. 

Шеф на разрастваща се психиатрия сподели: „Лудите, лудите – те да са живи!“. 

Български войник бе застрелян неизвестно как при бране на лайкучки. Авария принуди междуградски превозвач да изостави инспекционен служител в мочурлива местност. 

Очовечен обесник доведе с песента си изискана дама до истеричен транс. Кървав и многорък призрак преследва сляп цигулар. 

Млад хамалин се влюби в зеленоока непозната по залез слънце. 

Жетварка бясна хала помете селски урожай. 

Кьорав дъртак се капична на тепе край теснолинейка с кепе в ръка. 

Из мемоарите на прелъстителя: „Помня я все така – бездомна, безнадеждна и унила“. 

Побеснял поп стреля с оръдие в църква и после се обесва. 

Стенен часовник работи години наред в запустяла къща, стопанинът бил заминал за Америка… 

Китка цвете пръска аромат во стаичката на замечтан педофил. 

Стояна пристана на Дойчин, майка й ги чумоса и двамата. 

Активист на ВМРО ден денува на гюме с черно вино. 

Земята ще бъде рай – нанай!…

Човечеството като рожба на пресата

   Но тъй или инак сме на филологическа вълна – да обсъдим малко устойчивите стилистични традиции на цялата плеяда жълти издания от новата ера на неополитическия ни „преход“, който с охлювния си галоп воистина прилича на демоверсия на демокрация, но туй вече е друга бира. Да се спрем по-точно на една – използвайте сегашно актуално време вместо миналото. Карайте действието да преминава в момента на прочитането пред слузестите очички на скудоумните сомнамбули, оглупели от жажда за циркаджилъци, които галантно и ласкателно наричате обществото, имащо правото да бъде информирано, и го информирайте например с такива новини, в които да дрезгавее чепатият език на закоравял 

Месояден заек нагъва градски гугутки. 

Малолетни бабанки бастисват кокалест бабушкер. 

Вирджиния разкарва тлъст навлек. 

Камаз мачка заплеси в лунапарк.

Пишман доктор затрива пациенти будали. 

Коминочистач псовисва от студ върху циглите на столичен коптор. 

Киртак кръшка на благоверната с балдъзата си в детската. 

Учителка нерез нагъва средношколци в хранилището си. 

Ватман спуква от бой смърдящ бездомник. 

Метач киризи голотии в балетна школа. 

Фатмак застрелва нагло пишлеме. 

Дъртак одрусва млада импресионистка…

    И все в този дух на неудържимо клокочещ Ерос и пощръклял Танатос. Вапцайте мордата на титулите с гъста лепкава баданарка кръв и парцали димяща кожа, па вътре ако ще да пише за любовния период на белите носорози. Ама щял бил да се разочарова читателят ли? Наивни сукалчета батьови! Заглавието продава вестника или сайта днес, разчовърканото любопитство ще го продаде и утре. Той, абдалът, не толкова от факта се интересува, а от преживяването на очакването. Днешният читател не е като зяпачите под ешафода, дето чакат с лиги на уста надвесването на секирата, разтърсването на дръвника и отърколването на главата в нозете на падрето с евангелието. Той е от тези, дето ходят да галят скришом дъските му с треперещи длани още докато се сковава от гърбавите брадавичести дърводелци.

Хидрата на журналистиката  

Не забравяйте, че в заглавието можете да включите разгръщащи сюжетни фрагменти, които да онагледяват предварително събитието в дълбочина, за да купи продукта ви същият оня абстинентен за кръвопийни и оргистични сценарии екстатик, дето не овладява вече трескавите тремори на разлистващите си алчни пръсти. Смесвайте стилове, ръгайте без колебание лафове и гиздави словесни възлописи от всякакви разреди. Задъхващият се ви читател бленува за езикова еклектика. Фиксирайте му с едри букви гръбнака на историйката, па оставете да облизва като овца буца сол талашитените пълнежи на рахитичното каре, смазано от напращялото звучно заглавие:

Мераклия пляска чужди баджациф - потрошават го.

Тибетски папур лекува екземи, бучат го в кашпи -

Петролен танкер се гътва край Бахамите - рибоците се шашкат

Инквизитор се преражда в лотос - ошмулва го свещена крава

Културист забременява от анаболи - гинеколозите пощръклява

Експрес в Дания се юрва в крайпътна ферма - тринайсет вакли юници на курбан

Паралия въди стоножки хардалистки - спретва олимпиада с един пръст

Пясъчна буря затапи друмища в Кайро - скарабеи чанчат предградията

Витрина пада в центъра на Дубай - сакатлъкът завлича четирима

Хотел в Индонезия чува косатка в басейна си - гостите се косят…

Боклуци

   Последният пример красноречиво илюстрира възможността дръзко и жизнерадостно да разгърнете езиковата пластика и гъвкаво да конструирате шармантни заклинателни фрази, чиято непонятна магнетичност, но същевременно и фонетична орнаменталистика да упоява с хипнотичната си благозвучност и изумителна съдържателност лакомите за сензации поданици на зловонната сплетня, на кашкавата интрига, на наивнио-глуповатия пиперлив слух. Не забравяйте накрая да обезличите напълно човешкото присъствие на субектите си – дайте им само някакви клинични или социални маркери, които може и да нямат никакво отношение към логиката или същността на случката, но трябва да обслужват стремежа ви към куха, ала механистично издържана съзвучност:

    

Вентролог пребива венеролог. 

Аутист рита в аут. Албинос носи албанец. 

Мормон предпочита матраци „Тед“. Пантеист отвори шкембеджийница в Сидни. 

Галванотехник отглежда финикови палми в Бусманци. 

Тенор излоква „Ленор“ – плакнат му клоаката. Д

алтонист, дал тон за песен, бива окьоравен с диригентска палка – пеел фалшиво. 

Пилот от Формула 1 пил от формула С2-Н5-ОН. 

Оракул ора cool похотлива весталка. 

Баварският йога Курт нагъва йогурт против свинска тения. 

Абстинент лющи абсент с медно джезве. 

Цилиндър отхапва ръката на илюзионист. 

Астигматик получава стигми на религиозна процесия в Ла Пас. 

Зулуси спретват зулуми на постни милейдита. 

Норвежко теле става теленор. 

Харпунист изкалъпва перпетуум мобиле от телена четка – джаджата джитка. Чудотворна икона връща девствеността на зяносани кифли. 

Партизани кльопат паркизани, гепват ги ухилени. 

Бомбастичен махараджа лепи тапети с език. 

Дерматолог дере мамолог на гол задник. 

Картезианец разкри мистиката на мастиката.

 Парапланерист се изпари над Плана. 

Уродливо марабу казва „мараба“ на бенгалски. 

Мамелюк мами с лук. 

Кенеди имал неизлечим рак на левия черен дроб. 

Огнегълтач нагризва бензинова колонка.

В Церн разработват манна небесна против световния глад. 

Създадоха презервативи с концентриран капсаицин вместо лубрикант  за превенция срещу нимфоманки. 

Село Левски край Ардино се прекръства на Леонардино…

Имало едно време…

    Така се става ексклузивен журналист, байно, не се бой от читателя, ами го гони и го налагай по главата с мумиите на собствените му демони! Той копнее да го водят за носа, да му показват парещи резени от аутопсираното тяло на живота, без да лелее да погълне наведнъж зрелището на цялата дисекция. Той се опиянява на малки глътки. Бъдете като недостъпни куртизанки, които с протяжно изкусителна наслада облизват капка шампанско от кутрето си, докато с другата ръка разкопчават токата на жартиерата си… Заложете на заглавието – да прилича на ценоразпис от магазин за прясна карантия, а вътре в статията подхвърлете само два-три щриха от обещаната в началото пасторала и после пишете, ако щете, и за ланшния настриг на мериносовата овца. Читателят ще вдъхне с упоението на стар афионлия дозата днешен фантазен  провокатизъм, гарниран със силикон и цвърчащи хормони, от чиято утроба се влачат изкормени черва и лъха воня на канал, и утре пак ще дойде за още. Той знае, че го лъжете, но това за него е като недоразказана приказка на Шехерезада. Стигат му само тежките буци съсиреци по заглавието и безмозъчните клишета на плакардните ви страници. Той копнее да види и гóспода без гащи, а вие сте онези сръчни паднали ангели, които ще му го изваете от мъглявите маси на скверното му въображение, че и ще му го събуете, че и клизма ще му направите… За да се окъпе и редакцията ви, и бездънните недра на читателските тъмни блянове с пречистваща и просветляваща вселенска пълнозърнена информационна диария…